Más que amor odio...

El amor y el odio son dos sentimientos bastante intensos y bastante parecidos. Es por eso que en determinados casos dos personas que se odian pueden dedicarse polvos de esos que hacen que se choquen los planetas. Yo la estaba odiando, pero mis planes no salieron como esperaba...

Dormía, no muy plácidamente a decir verdad, porque me tocaba trabajar en pocas horas toda un larga noche. Cuando de golpe comencé a sentir un golpes en la puerta, no eran golpes eran más bien como si alguien arrastrara un puño insistentemente y el condenado no paraba. Y los sentidos se me empezaron a despertar y note ese intenso olor a pintura y me di cuenta que la loca de miera de mi mujer estaba pintando la puerta de la habitación mientras yo dormía.

La odie, la odie con toda mi alma porque la única cosa que hay más desagradable que despertarse con un ruidito molesto es intentar dormir en una habitación con olor a pintura. Pensé en muchas forma de matarla, hasta se me ocurrió llena de rencor salir y pegarle un polvo que sobre la pintura que la dejara lo suficientemente cansada o sucia como para que me dejara dormir una hora más sin joder, nada de romanticismos, pero la casa estaba llena de gente y el nene no tiene porque ser testigo de estas cosas. Así que aquí estoy después de haber trabajado toda la condenada noche, con un terrible dolor de cabeza que no se me fue ni a base de martillazos, puteando a mi amante esposa (a la que por cierto las puertas le quedaron divinas).

Muerto mr Hyde?

Antes escribía, antes escribía mucho. Vivía torturada, sufrida, incluso cuando me creía feliz había algo que me molestaba dentro, pero escribía, me sentaba frente al ordenador o frente a un cuaderno y podía poner sin problemas todo ese sentimiento en palabras. Surgían, salían, brotaban, casi las vomitaba. La mitad de las veces lloraba mientras lo hacia y ahogaba el teclado o corría la tinta por toda la hoja, con un rió de lágrimas incontenibles que sólo dejaba de manar cuando terminaba de escribir. No lloraba porque estuviera triste, lloraba porque estaba enojada. Era mi terapia, no encontraba psicólogo que me viniera bien, entonces escribía. Ojo, no era del estilo llorona-tocate un tango, escribía bien enojada con el mundo, nunca estuve super deprimida tenía problemas de ansiedad. Hace cosa de un año y medio (tal vez un poco más) descubrieron que esos trastornos de ansiedad eran provocados por la tiroides, me la medicaron y pase de ser la Bruja mala del oeste a ser Dorita... una mierda. Ahora unir sujeto y predicado me cuesta un huevo y medio, pero cuando estoy triste estoy realmente triste, cuando estoy enojada estoy enojada y cuando soy feliz soy jodidamente feliz.
Mi duda existencial es que es preferible coordinar una oración como dios manda o andar loca como una cabra por la vida. Reconozco a simple vista las ventajas de estar emocionalmente estable, pero extraño un poco la sensación de urgencia que me daba el actualizar mi viejo blog (ese fotolog que murió con mi locura) ahora sigo viendo cosas que digo "esto es para el blog" pero después me olvido o llego a la pagina en blanco y las palabras no surgen, no les puedo dar forma.
Estoy bloqueada... mi ansiedad, mi tiroides, mi locura encontraran un equilibrio?

auch!

Me duele la espalda, esta silla apesta y a mi me duele la espalda!

Tengo ciática, que horror, estoy vieja chota hecha mierda. Quiero irme a casa con mi mujer!!!!

Este post es solo para quejarme de mi dolor.

Home Sweet Home

Qué hace de tu casa tu hogar?Es un cuadro que te gusta ?

El lugar donde pones tus libros?

Una puerta pintada de naranja?

Las flores del balcón?

De a poco nuestra casa se va volviendo más nuestra. Y nos complace tener invitados y ver al nene y al gato correr por todos lados. Me pone feliz. Abro la ventana y me entra el verano, su calor, su olor a playa. Nos tomamos unas cervezas balconeando y nos relajamos un ratito antes de tener que seguir trabajando y me doy cuenta que tanto esfuerzo sirve para algo.

Y ahora que pasa???

Aunque lleve un buen tiempo ausente no se piensen que este asunto de la ley de matrimonio se me paso por alto, que el estar a esta distancia no se supone que me tenga completamente desconectada de la realidad de mi país, sobretodo de un hecho tan importante. Mientras mis compatriotas de este lado del charco andaban con ganas de irse a ver los partidos del mundial con sus familiares y amigos a mi el patriotismo me tiraba por salir a marchar al Congreso con la banderita de colores en el cochesito del nene... en fin, cada uno es como es.
La verdad es que le tenía mucha fe puesta a la ley, pero a medida que se acercaba el 14 comenzaba a cagarme en las patas. Pase por todos los estados de indignación posibles leyendo y oyendo comentarios de gente realmente desagradable, me emocione con cartas de hijos de padres gays, con palabras de padres de hijo gay o lesbiana, me sentí orgullosa de heterosexuales que nos defendían como si se tratara de su propia batalla y quise poner en uso prácticas inquisitorias con curas medievales. Pero al final todo salio bien y tenemos ley.

Y ahora que pasa?

El 15 a la noche de acá, tarde de allá, miraba el noticiero y Argentina era noticia por algo bueno, emocionada llame a mi vieja porque quería todos los detalles. El comentario más significativo que me hizo mi mamá fue "cuando vengan a visitarnos nadie le va a poder decir nada a mi nieto" Yo creo que mi madre siempre le tuvo un poco de miedo a mi desenclosetada vida y ella ve como yo en esta ley más allá del casamiento ve la normalización de un montón de gente que hasta hace poco eramos argentinos clase B. No es que ahora van a salir todos los homosexuales a casarse en malón, pero ahora todos los argentinos tienen los mismos derechos. Mi país es un poco más justo, más democrático y estoy orgullosa, aunque sólo vuelva de vacaciones, estoy orgullosa.
Ahora queda la ley de filiación, la de identidad de genero, quedan armarios por abrir y naftalina por sacudir, porque señoras y señores dentro un unos años "Imagine you and me" será una película para ver los domingos en familia y no se escandalizara nadie y nuestros hijos les contarán a sus hijos que hubo una vez en la que las parejas del mismo sexo no se podían casar y nuestros nietos los miraran sorprendidos.

ya me puse vieja

Ya cumplí los 30 y con ellos me propongo resucitar este blog, menuda tarea, pero si lo tengo vamos a darle utilidad.

He recibido tres regalos muy interesantes para mi cumpleaños dos libros uno que ya leí y uno que estoy leyendo y un gatito de dos meses. Todos regalos de mi amor, bueno, el gato no me lo regalo directamente ella pero consintió, que es bastante.

Ahora espero que del otro lado del charco me den un regalo tardío y me aprueben la ley de matrimonio así cuando valla de vacaciones me caso otra vez allá. Bueno, che! yo pido, por pedir no me pueden decir nada!

En fin ya me inspirare, ahora dejo a mi gato, Athos

extrañandote

No termino de entender como funciona la memoria, una canción detona un recuerdo y ese recuerdo se encadena con otro y otro y dejo de estar aquí sentada escuchando la canción para estar en un cybercafe hace hace seis años bailando con mi compañera de trabajo, en una habitación en penumbras viendo como se escurre el día por las rendijas de la persiana, vuelvo a tener novia nueva y a caminar por las calles de Buenos Aires en invierno y sin frío.

Si hay algo que marco el comienzo de mi relación con María fueron los días perdidos y la lluvia, nos pasábamos el día encerradas en la habitación y cada vez que salíamos llovía, tengo tantos recuerdos de su uniforme de Mcdonals empapado. Eramos chicas, hoy veo una chica de 23 años y me parece una nena. Hace siete años yo era esa nena, con un enamoramiento estupido que le prendia fuego la piel y que ni se imaginaba que se iba a transformar en un amor profundo y duradero.
Que traidora que es la memoria que me lleva de vuelta a tu cuarto un cuatro de julio lluvioso en el que cambiaste mi vida para siempre y grabaste en mi cabeza esa foto de tu hombro perfecto como hecho de porcelana, maldita María una semana sin vos va a ser demasiada semana!