martes, 23 de noviembre de 2010

Más que amor odio...

El amor y el odio son dos sentimientos bastante intensos y bastante parecidos. Es por eso que en determinados casos dos personas que se odian pueden dedicarse polvos de esos que hacen que se choquen los planetas. Yo la estaba odiando, pero mis planes no salieron como esperaba...
Dormía, no muy plácidamente a decir verdad, porque me tocaba trabajar en pocas horas toda un larga noche. Cuando de golpe comencé a sentir un golpes en la puerta, no eran golpes eran más bien como si alguien arrastrara un puño insistentemente y el condenado no paraba. Y los sentidos se me empezaron a despertar y note ese intenso olor a pintura y me di cuenta que la loca de miera de mi mujer estaba pintando la puerta de la habitación mientras yo dormía.
La odie, la odie con toda mi alma porque la única cosa que hay más desagradable que despertarse con un ruidito molesto es intentar dormir en una habitación con olor a pintura. Pensé en muchas forma de matarla, hasta se me ocurrió llena de rencor salir y pegarle un polvo que sobre la pintura que la dejara lo suficientemente cansada o sucia como para que me dejara dormir una hora más sin joder, nada de romanticismos, pero la casa estaba llena de gente y el nene no tiene porque ser testigo de estas cosas. Así que aquí estoy después de haber trabajado toda la condenada noche, con un terrible dolor de cabeza que no se me fue ni a base de martillazos, puteando a mi amante esposa (a la que por cierto las puertas le quedaron divinas).

domingo, 22 de agosto de 2010

Muerto mr Hyde?

Antes escribía, antes escribía mucho. Vivía torturada, sufrida, incluso cuando me creía feliz había algo que me molestaba dentro, pero escribía, me sentaba frente al ordenador o frente a un cuaderno y podía poner sin problemas todo ese sentimiento en palabras. Surgían, salían, brotaban, casi las vomitaba. La mitad de las veces lloraba mientras lo hacia y ahogaba el teclado o corría la tinta por toda la hoja, con un rió de lágrimas incontenibles que sólo dejaba de manar cuando terminaba de escribir. No lloraba porque estuviera triste, lloraba porque estaba enojada. Era mi terapia, no encontraba psicólogo que me viniera bien, entonces escribía. Ojo, no era del estilo llorona-tocate un tango, escribía bien enojada con el mundo, nunca estuve super deprimida tenía problemas de ansiedad. Hace cosa de un año y medio (tal vez un poco más) descubrieron que esos trastornos de ansiedad eran provocados por la tiroides, me la medicaron y pase de ser la Bruja mala del oeste a ser Dorita... una mierda. Ahora unir sujeto y predicado me cuesta un huevo y medio, pero cuando estoy triste estoy realmente triste, cuando estoy enojada estoy enojada y cuando soy feliz soy jodidamente feliz.
Mi duda existencial es que es preferible coordinar una oración como dios manda o andar loca como una cabra por la vida. Reconozco a simple vista las ventajas de estar emocionalmente estable, pero extraño un poco la sensación de urgencia que me daba el actualizar mi viejo blog (ese fotolog que murió con mi locura) ahora sigo viendo cosas que digo "esto es para el blog" pero después me olvido o llego a la pagina en blanco y las palabras no surgen, no les puedo dar forma.
Estoy bloqueada... mi ansiedad, mi tiroides, mi locura encontraran un equilibrio?

viernes, 13 de agosto de 2010

auch!

Me duele la espalda, esta silla apesta y a mi me duele la espalda!

Tengo ciática, que horror, estoy vieja chota hecha mierda. Quiero irme a casa con mi mujer!!!!

Este post es solo para quejarme de mi dolor.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Home Sweet Home

Qué hace de tu casa tu hogar?Es un cuadro que te gusta ?
El lugar donde pones tus libros?

Una puerta pintada de naranja?


Las flores del balcón?


De a poco nuestra casa se va volviendo más nuestra. Y nos complace tener invitados y ver al nene y al gato correr por todos lados. Me pone feliz. Abro la ventana y me entra el verano, su calor, su olor a playa. Nos tomamos unas cervezas balconeando y nos relajamos un ratito antes de tener que seguir trabajando y me doy cuenta que tanto esfuerzo sirve para algo.

sábado, 17 de julio de 2010

Y ahora que pasa???

Aunque lleve un buen tiempo ausente no se piensen que este asunto de la ley de matrimonio se me paso por alto, que el estar a esta distancia no se supone que me tenga completamente desconectada de la realidad de mi país, sobretodo de un hecho tan importante. Mientras mis compatriotas de este lado del charco andaban con ganas de irse a ver los partidos del mundial con sus familiares y amigos a mi el patriotismo me tiraba por salir a marchar al Congreso con la banderita de colores en el cochesito del nene... en fin, cada uno es como es.
La verdad es que le tenía mucha fe puesta a la ley, pero a medida que se acercaba el 14 comenzaba a cagarme en las patas. Pase por todos los estados de indignación posibles leyendo y oyendo comentarios de gente realmente desagradable, me emocione con cartas de hijos de padres gays, con palabras de padres de hijo gay o lesbiana, me sentí orgullosa de heterosexuales que nos defendían como si se tratara de su propia batalla y quise poner en uso prácticas inquisitorias con curas medievales. Pero al final todo salio bien y tenemos ley.

Y ahora que pasa?

El 15 a la noche de acá, tarde de allá, miraba el noticiero y Argentina era noticia por algo bueno, emocionada llame a mi vieja porque quería todos los detalles. El comentario más significativo que me hizo mi mamá fue "cuando vengan a visitarnos nadie le va a poder decir nada a mi nieto" Yo creo que mi madre siempre le tuvo un poco de miedo a mi desenclosetada vida y ella ve como yo en esta ley más allá del casamiento ve la normalización de un montón de gente que hasta hace poco eramos argentinos clase B. No es que ahora van a salir todos los homosexuales a casarse en malón, pero ahora todos los argentinos tienen los mismos derechos. Mi país es un poco más justo, más democrático y estoy orgullosa, aunque sólo vuelva de vacaciones, estoy orgullosa.
Ahora queda la ley de filiación, la de identidad de genero, quedan armarios por abrir y naftalina por sacudir, porque señoras y señores dentro un unos años "Imagine you and me" será una película para ver los domingos en familia y no se escandalizara nadie y nuestros hijos les contarán a sus hijos que hubo una vez en la que las parejas del mismo sexo no se podían casar y nuestros nietos los miraran sorprendidos.

martes, 13 de julio de 2010

ya me puse vieja

Ya cumplí los 30 y con ellos me propongo resucitar este blog, menuda tarea, pero si lo tengo vamos a darle utilidad.
He recibido tres regalos muy interesantes para mi cumpleaños dos libros uno que ya leí y uno que estoy leyendo y un gatito de dos meses. Todos regalos de mi amor, bueno, el gato no me lo regalo directamente ella pero consintió, que es bastante.

Ahora espero que del otro lado del charco me den un regalo tardío y me aprueben la ley de matrimonio así cuando valla de vacaciones me caso otra vez allá. Bueno, che! yo pido, por pedir no me pueden decir nada!

En fin ya me inspirare, ahora dejo a mi gato, Athos

martes, 27 de abril de 2010

extrañandote

No termino de entender como funciona la memoria, una canción detona un recuerdo y ese recuerdo se encadena con otro y otro y dejo de estar aquí sentada escuchando la canción para estar en un cybercafe hace hace seis años bailando con mi compañera de trabajo, en una habitación en penumbras viendo como se escurre el día por las rendijas de la persiana, vuelvo a tener novia nueva y a caminar por las calles de Buenos Aires en invierno y sin frío.

Si hay algo que marco el comienzo de mi relación con María fueron los días perdidos y la lluvia, nos pasábamos el día encerradas en la habitación y cada vez que salíamos llovía, tengo tantos recuerdos de su uniforme de Mcdonals empapado. Eramos chicas, hoy veo una chica de 23 años y me parece una nena. Hace siete años yo era esa nena, con un enamoramiento estupido que le prendia fuego la piel y que ni se imaginaba que se iba a transformar en un amor profundo y duradero.
Que traidora que es la memoria que me lleva de vuelta a tu cuarto un cuatro de julio lluvioso en el que cambiaste mi vida para siempre y grabaste en mi cabeza esa foto de tu hombro perfecto como hecho de porcelana, maldita María una semana sin vos va a ser demasiada semana!

domingo, 14 de marzo de 2010

6 meses

La mujer que tiene los pies hermosos
nunca podrá ser fea
mansa suele subirle la belleza
por tobillos, pantorrillas y muslos
demorarse en el pubis
que siempre ha estado más allá de todo canon
rodear el ombligo como a uno de esos timbres
que si se les presionan tocan "Para Elisa"
reivindicar los lúbricos pezones a la espera
entreabrir los labios sin pronunciar saliva
y dejarse querer por los ojos espejo
La mujer que tiene los pies hermosos
sabe vagabundear por la tristeza

Pies Hermosos, Mario Benedetti
Vos tenes los pies más lindos del mundo... felices 6 meses

jueves, 12 de noviembre de 2009

Duelo

Hace una semana que se fue mi madre, estuvo de visita durante un mes y me supo a poco. Vale la pena aclarar que hacia más de 3 años y medio que no la veía, no son joda todos es meses. Después de llorar un buen rato creo que ya he superado el duelo y puedo escribir, o seguir de duelo, pero al menos un poco más viva.
No sé que impresión tendrá usted de su madre, pero la mía, es mía y es una maravilla. Si ya sé que tiene defectos, hace cagadas (es más bien un maquinita) y no es perfecta, pero es la que me toco en suerte y conmigo siempre ha estado. Antes eramos muy pegotes, demasiado, casi de un forma pesada, la distancia nos vino bien (muy bien) y así cada una fue encontrando su lugar en la vida de la otra, hoy por hoy podemos tener un dialogo franco abierto, sin ofensas ni reproches. Me hizo muy feliz tenerla cerca este mes, poder compartir con ella mi vida un rato, que al fin conozca a su nieto, que vea la familia que he formado y porque no que se sienta un poco orgullosa de su hija mayor (que tan mal no lo estoy haciendo, puede sentirse orgullosa)
En fin, ahora espero a que pueda volver pronto para que no se pierda tanto de la vida mi gordito...

domingo, 20 de septiembre de 2009

Familia feliz

He aceptado cuidarla, compartir las tareas domesticas, cuidar de nuestra descendencia y ascendencia y porque no de nuestros amigos...

Ya tenemos retrato de familia y todo

... con la unión he ganado un anillo y un gordito de blanco jajajajaja, pero es guapo el tio Nani

viernes, 28 de agosto de 2009

RSVP

Pongo música, porque me gusta, porque me inspira, porque me traslada hasta donde quiero y a 17 días de mi boda hago la lista de quienes no podrán venir. Pienso en la gente que quisiera que este conmigo y que estará a miles de kilómetros. Quisiera que este mi vieja, mi China, un puñado de amigos... sólo un puñado no son tantos. Hoy tengo presentes a esos amigos con los que fantaseamos que nuestros hijos jugarían juntos, es uno de esos momentos felices que quiero compartir con la gente que me ha hecho feliz.
No planeo una gran boda, no estoy segura de si en algún momento de mi vida tuve esa fantasía, pero siempre pensé en un vestido más o menos con el que tengo, una felicidad como la que me invade y una familia como la que estoy construyendo. Un poco ñoño lo mio, pero que le voy a hacer yo soy así de ñoña, por eso me busque una esposa de rulos y mofletes jajaja.
Cuando soy feliz es cuando más extraño, cuando más quiero que mis seres queridos estén aquí, el berrinche me dura poco y voy aprendiendo a lidiar con mi felicidad... a veces me cuesta un poco.

domingo, 2 de agosto de 2009

Ansiedad

"La ansiedad (del latín anxietas, angustia, aflicción) es un estado que se caracteriza por un incremento de las facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica del organismo de incrementar el nivel de algún elemento que en esos momentos se encuentra por debajo del nivel adecuado, o, por el contrario, ante el temor de perder un bien preciado.
La ansiedad no siempre es patológica o mala: es una emoción común, junto con el miedo, la ira, tristeza o felicidad, y tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia"


Estoy ansiosa y que?? es que falta poco para la boda y quiero encontrar piso nuevo y el mes que viene el nene comienza la guardería... son tantas cosas!!!
Si, si, estoy ansiosa!

domingo, 19 de julio de 2009

Hoy las musas han pasado de mi...

Tengo una hoja en blanco en frente, pero las palabras no me salen hoy ando un poco dispersa, distraida ("me distrajo un vecino que también no hacia más que rascarse la cabeza" cantaba Serrat) Intento escribirle una carta a mi madre. Si, aunque usted no lo crea en la era de la tecnología yo aun le escribo a mi madre y me pongo en manos del buen correo postal. Lo hago por varios motivos, primero porque me gusta, segundo porque a ella le gusta, después porque también le envió fotos que ella le muestra a mis sobrinas y también porque sé que ella las tiene guardas y le resultan algo físico, algo tangible para aferrarse a mi que estoy tan lejos... es que a veces no alcanza el simple recuerdo.
Me cuesta trabajo escribirle también un poco porque últimamente me cuesta trabajo escribir. Nunca fui una gran escritora, pero al menos las palabras no se me quedaban atragantadas y eso me ayudaba a descargar, para eso estaba mi fotolog, era mi terapia barata, mi rincón desnudo. Ahora hago terapia y me cuesta desnudarrme en un medio tan virtual como este! a usted le parece señora psicóloga? si al final me va a dejar más rota de como llegue! Tengo que resolver unos asuntos con mi madre (como todo el mundo), asuntos que me cuestan bastante por eso me cuesta escribir.
Maggie (esa es mi mamá) y yo tenemos una muy buena relación, ella es un gran apoyo, una gran amiga, pero hay cosas que debería resolver de mi relación con ella... hay cosas que uno tiene de dejar atrás y pasar página. Prometí inetentarlo y lo hare comenzare a poner las culpas en el lugar que corresponden, aunque me cueste y luego este tan en blanco como el papel que tengo en frente.

viernes, 17 de julio de 2009

Demoliendo Hoteles (o mitos que va a ser lo mismo)

Para que no me acusen de copio no voy a explicar primero el proceso de pensamiento que tiene como resultado esta entrada.
En la lista que hay aquí a la derecha ====> hay un blog muy interesante llamado Sex o no Sex (el lado Les) en el leí una entrada que se titulaba "Derrumbando Lesbianas" Me intereso particularmente porque estos últimos días mi mujer y yo nos hemos topado con la dura tarea de destruir mitos. Estamos con los preparativos para la boda y aunque lo nuestro sera algo super intimo y no sabemos ni siquiera donde vamos a estar viviendo para ese entonces (ese es otro tema) tenemos muy en claro que es un día especial y queremos estar lindas para la ocasión. Yo no sé que espera el planeta de una lesbiana arreglada para su boda, pero nosotras ya tenemos nuestros vestidos y me rompe un poco las bolas el comentario molesto que no esperaban que María se pusiera un vestido. Realmente no sé que esperaban de una persona tan clásica como ella. Me encantaría ir con un ordenador conectado a Internet todo el tiempo para mostrarle a esas personas que hacen comentarios mal intencionados que en la mayoría de las bodas entre mujeres las dos usan vestido de novia, porque seguimos siendo mujeres y nos hace ilusión la idea del vestido. Hoy mi mujer y yo llevamos puesto el mismo pantalón en distinto color (el de ella es verde y el mio negro) entonces quien carajo es más femenina? yo porque peso casi 45 kg.(la operación engorde esta funcionando wiiii) Y además tiene que haber una más femenina? Me gusto mi mujer porque era una mujer, con todo lo que ello implica, caderas, culo, tetas y gestos marcadamente femeninos... lo siento es lo que a mi me gusta. Después me enamore de su cerebro, su carácter (de mierda) su humor (de mierda también) y de mil pequeñas cosas más; pero al principio, cunado sólo la mirada deambular por mi casa me gustaba como movía el culo... es que las mujeres no lo mueven como los hombres.
Por suerte las cosas de a poco van cambiando y el mundo abre los ojos. Hace unos días termino la témpora de "Los hombres de Paco" (una serie muy, pero muy vista aquí) en el capitulo final Pepa y Silvia se casaban (después no sé que pasó porque no la miro)y las novias llagaron al altar con sus hermosos vestidos blancos... ningún traje gris, ninguna haciendo de novio. Que le voy a hacer es que esos muñequitos de torta que andan dando vueltas con la pareja de chicas una con vestido y la otra de trajesito me da un espanto! yo quiero uno con dos novias como corresponde.

domingo, 12 de julio de 2009

Mi armario


Tengo una teoría, cuando uno se asume como homosexual, bisexual o algo que no sea heterosexual te hacen entrega del catalogo de Ikea* y te dicen "elige el tuyo" Y tienes que escoger un armario de acuerdo a tus necesidades y la función que le pienses dar. Hay que elegirlo bien porque nosotros aunque no lo usemos venimos con armario, se puede estar fuera o dentro de el, pero esta ahí y si un día por el motivo que sea se te ocurre no decir con quien te acuestas esta automáticamente dentro.

Mentiría si dijera que nunca lo he usado, pase una larga temporada con un trabajo de apariencias en el que mi mayor desafió era parecer heterosexual, el mio y el de al menos otras dos mujeres y un chico que conocí allí. Pero son cosas que pasan y que en algún momento tienen que dejar de pasar, si el mundo no cambia lo cambio yo y deje el trabajo. Por qué? porque una se cansa de aparentar, es un doble trabajo, porque se pudre de hablar en genero neutro cuando habla por teléfono (no tienes novia tienes "pareja")Y ahora? ahora no puedo volver a entrar, ahora tengo que tomarme el increíble trabajo de salir del armario todos los días, cada vez que me preguntan en el hostal de quien es mi hijo y contesto "de las dos" mi intimidad ya no es mía y respondo a una serie de preguntas que son casi siempre mas o menos las mismas para que con un trabajo incansable de hormiga mi familia sea tan común y corriente como cualquier otra (porque normal ya es)
Mi armario esta hecho para guardar ropa, no personas, salí de el con las gente que me importaba a las pocas horas de haber entrado y si bien eso no me trajo un millón de amigos me demostró que los que me quedaron eran los que valían la pena. Ahora me tomo el trabajo de seguir saliendo, no sea cosa que un día no salga y alguien cierre la puerta y ya no pueda volver.

domingo, 5 de julio de 2009

Fa nou anys que tinc vint anys*

Y la verdad que empiezo mi año (porque el año empezó antes pero el mio empieza ahora) feliz doradita por el sol, contenta de estar en familia y con una sensación de calma en color turquesa... si tengo el humor como el mar de San Pol, el lugar donde fuimos a celebrar mi cumpleaños. Necesitaba ser un rato el centro del universo y mi mujer me ha dado ese placer, no sé como podré devolverle tamaño regalo.

Tengo ganas de bailar y no me corto un pelo. Bailo en la recepción del Hostal, bailo en la cocina, en el supermercado, en la farmacia y por la calle. Bailo y canto mientras espero el autobús. El paseito del viernes me esta pasando factura, me quedo dormida sentada, pero vale la pena (dicen que sarna con gusto no pica) sólo por el simple recuerdo de mi bebe diciendo "mamá aba" porque quería volver al agua.

En dos meses y pocos días me caso y estoy feliz también por eso. Además tengo que agregarle el detalle vanidoso de que bronceada el vestido me va a quedar precioso.

Pocas cosas me faltan para ser feliz del todo pero si no pienso en ellas también puedo serlo por un rato y dedicarme sólo a extrañar a mis amores que en este momento están cada uno en una punta y no están aquí conmigo.

Hace nueve años que tengo veinte años y el saldo da positivo... quedan cuentas a pagar, pero me da positivo en afectos y de eso me aferrare para recuperar mi cordura, para mirar para delante y empezar a gastar estos treinta con más alegría.



Y con mi viejo fotolog cerrado retomo una vieja costumbre y le pongo musica, una canción que me regalo un/a anonimo para mi cumpleaños...




MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



*Como la Canción de Serrat "Fa vint anys que tinc vint anys" versión más joven sólo hace nueve años que tengo veinte años




jueves, 25 de junio de 2009

3,2,1...


En poco más de una semana entro en los treinta, si porque los años se cumplen cuando ya te los gastaste y el viernes 3 me van a pasar la factura por haberme gastado los 29. Me pongo vieja nomas, no lo puedo evitar. Y no es que me tenga obsesionada el desgaste físico, los años que se notan en las arrugas o que se me caigan las tetas y esas cosas, me preocupan ciertos objetivos que planeaba tener resueltos a mis treinta y que ahora veo que no todo puede estar tan fríamente calculado.
De el otro lado del mundo para mi cumpleaños haría frío, por suerte, de este lado que voy haciendo mio hará calor... este año toca día de playa con los Patos y terminar de cerrar círculos para estrenar los 30 renovada

domingo, 31 de mayo de 2009

En julio cumplo 29 años y creo que tengo una crisis de los 30 medio adelantada... Siempre tuve un carácter medio melancolpelotudo, pero últimamente no hago más que auto analizarme en forma constante. Estoy que aburro.

Hace poco murió el padre de un amigo bastante cercano (para ser clara de mi ex) y esto fue el detonante para que rompiera con su novia. Según él, noto que las cosas iban mal porque no supo acompañarlo en un momento tan difícil. Yo estoy segura de que en su lugar me hubiera portado aun peor. No sé lidiar con la muerte, si se trata se un enfermo estoy ahí lo cuido, soy capas de quedarme todos los días en el hospital, pero con un muerto no sé como portarme. Lo mismo me paso cuando se murieron los abuelos de María (que se pusieron de acuerdo y se fueron todos juntos) no supe que hacer, ella esta mal, hecha un trapo y yo no pude estar como era debido a su lado. No porque no la quisiera acompañar o porque le restara importancia a su dolor, simplemente es que no sé que hacer una vez se muere la gente.

Vengo de una familia envejecida donde todos se murieron cuando yo era pequeña, mi mamá no tiene hermanos así que fuimos quedando pocos, todos los años se moria alguien, me enseñaron desde muy chica que era como un tramite, hoy uno estaba jugando en el patio y mañana ya no. Nunca llore una muerte, nunca supe que se dice en esos casos, para mi un sufre en silencio y la vida sigue como si nada. Eso no debe estar bien, tendría que cambiarlo y me da bastante miedo como puedo llegar reaccionar ante la perdida de alguien muy cercano a mi.

En fin... esto de estar en crisis de medio vieja no es muy bueno

viernes, 29 de mayo de 2009

Quien me devuelve a los 5?

Tengo que decidir y no tengo ganas, tengo que enfrentarme y tengo un cagaso que voy a tener que empezar a usar pañales. Pero es lo que hay... es parte de esta puta vida adulta que me toca.

De chica yo no era muy normalita, no quería ser grande. No tenía ese problema terrible que tienen todos los chicos que se sienten juztamente eso chicos. Yo estaba bien así. De modo que el paso de los años nunca me hizo mucha gracia, esto no es cosa de ahora que estoy cerca de mis treinta, viene desde los doce.

Las circunstancias de la vida ahora me ponen en una posición en la que me siento parte de un tablero de ajedrez, si muevo mal me hacen jaque y eso no esta bien... no, no, no esta nada bien.
Pero no quiero, quiero tener cinco años, la edad ideal para tener vida social pero que esta dependa de mi mamá. Porque a los cinco ya podes ir a jugar a la casa de tus amiguitos, el asunto es que a tus amiguitos te los elige mamá

jueves, 14 de mayo de 2009

Si et quedes amb mi...

Més lluny de les muntanyes
jo vull trobar un racó
per viure sense pressa
i ser l'ombra del teu cos.
Si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.
No et puc donar riquesa
no puc donar-t'ho tot,
puc ser el teu llarg viatge,
puc ser la llum del sol.
Si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.
Quan estiguis cansada
jo et dinaré repós.
quan res no vulguis veure
t'ompliré els ulls de flors.
De dia quan despertis
vull estar al teu cantó,
vull tenir les mans buides
per prendre el teu amor.
Quan se't tanquin les portes
jo t'obriré el balcó,
quan creguis que estàs sola
podràs cridar el meu nom.
Si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.
No vull guanyar cap guerra,
no vull ser el teu heroi,
no vull fer cap promesa,
no vull entendre el món.
Despinta les banderes
i fes-ne un gran llençol
per sobre les fronteres
podràs sentir-me a prop.
Més lluny de les muntanyes
hi haurà d'haver algun lloc
per viure sense pressa
i ser l'ombra del teu cos.
Si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.
si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.