martes, 23 de noviembre de 2010
Más que amor odio...
domingo, 22 de agosto de 2010
Muerto mr Hyde?
Mi duda existencial es que es preferible coordinar una oración como dios manda o andar loca como una cabra por la vida. Reconozco a simple vista las ventajas de estar emocionalmente estable, pero extraño un poco la sensación de urgencia que me daba el actualizar mi viejo blog (ese fotolog que murió con mi locura) ahora sigo viendo cosas que digo "esto es para el blog" pero después me olvido o llego a la pagina en blanco y las palabras no surgen, no les puedo dar forma.
Estoy bloqueada... mi ansiedad, mi tiroides, mi locura encontraran un equilibrio?
viernes, 13 de agosto de 2010
auch!
Me duele la espalda, esta silla apesta y a mi me duele la espalda!
Tengo ciática, que horror, estoy vieja chota hecha mierda. Quiero irme a casa con mi mujer!!!!
Este post es solo para quejarme de mi dolor.
miércoles, 4 de agosto de 2010
Home Sweet Home
De a poco nuestra casa se va volviendo más nuestra. Y nos complace tener invitados y ver al nene y al gato correr por todos lados. Me pone feliz. Abro la ventana y me entra el verano, su calor, su olor a playa. Nos tomamos unas cervezas balconeando y nos relajamos un ratito antes de tener que seguir trabajando y me doy cuenta que tanto esfuerzo sirve para algo.
sábado, 17 de julio de 2010
Y ahora que pasa???
La verdad es que le tenía mucha fe puesta a la ley, pero a medida que se acercaba el 14 comenzaba a cagarme en las patas. Pase por todos los estados de indignación posibles leyendo y oyendo comentarios de gente realmente desagradable, me emocione con cartas de hijos de padres gays, con palabras de padres de hijo gay o lesbiana, me sentí orgullosa de heterosexuales que nos defendían como si se tratara de su propia batalla y quise poner en uso prácticas inquisitorias con curas medievales. Pero al final todo salio bien y tenemos ley.
Y ahora que pasa?
El 15 a la noche de acá, tarde de allá, miraba el noticiero y Argentina era noticia por algo bueno, emocionada llame a mi vieja porque quería todos los detalles. El comentario más significativo que me hizo mi mamá fue "cuando vengan a visitarnos nadie le va a poder decir nada a mi nieto" Yo creo que mi madre siempre le tuvo un poco de miedo a mi desenclosetada vida y ella ve como yo en esta ley más allá del casamiento ve la normalización de un montón de gente que hasta hace poco eramos argentinos clase B. No es que ahora van a salir todos los homosexuales a casarse en malón, pero ahora todos los argentinos tienen los mismos derechos. Mi país es un poco más justo, más democrático y estoy orgullosa, aunque sólo vuelva de vacaciones, estoy orgullosa.
Ahora queda la ley de filiación, la de identidad de genero, quedan armarios por abrir y naftalina por sacudir, porque señoras y señores dentro un unos años "Imagine you and me" será una película para ver los domingos en familia y no se escandalizara nadie y nuestros hijos les contarán a sus hijos que hubo una vez en la que las parejas del mismo sexo no se podían casar y nuestros nietos los miraran sorprendidos.
martes, 13 de julio de 2010
ya me puse vieja
martes, 27 de abril de 2010
extrañandote
Si hay algo que marco el comienzo de mi relación con María fueron los días perdidos y la lluvia, nos pasábamos el día encerradas en la habitación y cada vez que salíamos llovía, tengo tantos recuerdos de su uniforme de Mcdonals empapado. Eramos chicas, hoy veo una chica de 23 años y me parece una nena. Hace siete años yo era esa nena, con un enamoramiento estupido que le prendia fuego la piel y que ni se imaginaba que se iba a transformar en un amor profundo y duradero.
Que traidora que es la memoria que me lleva de vuelta a tu cuarto un cuatro de julio lluvioso en el que cambiaste mi vida para siempre y grabaste en mi cabeza esa foto de tu hombro perfecto como hecho de porcelana, maldita María una semana sin vos va a ser demasiada semana!
domingo, 14 de marzo de 2010
6 meses
nunca podrá ser fea
mansa suele subirle la belleza
por tobillos, pantorrillas y muslos
demorarse en el pubis
que siempre ha estado más allá de todo canon
rodear el ombligo como a uno de esos timbres
que si se les presionan tocan "Para Elisa"
reivindicar los lúbricos pezones a la espera
entreabrir los labios sin pronunciar saliva
y dejarse querer por los ojos espejo
La mujer que tiene los pies hermosos
sabe vagabundear por la tristeza
jueves, 12 de noviembre de 2009
Duelo
No sé que impresión tendrá usted de su madre, pero la mía, es mía y es una maravilla. Si ya sé que tiene defectos, hace cagadas (es más bien un maquinita) y no es perfecta, pero es la que me toco en suerte y conmigo siempre ha estado. Antes eramos muy pegotes, demasiado, casi de un forma pesada, la distancia nos vino bien (muy bien) y así cada una fue encontrando su lugar en la vida de la otra, hoy por hoy podemos tener un dialogo franco abierto, sin ofensas ni reproches. Me hizo muy feliz tenerla cerca este mes, poder compartir con ella mi vida un rato, que al fin conozca a su nieto, que vea la familia que he formado y porque no que se sienta un poco orgullosa de su hija mayor (que tan mal no lo estoy haciendo, puede sentirse orgullosa)
En fin, ahora espero a que pueda volver pronto para que no se pierda tanto de la vida mi gordito...
domingo, 20 de septiembre de 2009
Familia feliz
He aceptado cuidarla, compartir las tareas domesticas, cuidar de nuestra descendencia y ascendencia y porque no de nuestros amigos...Ya tenemos retrato de familia y todo
... con la unión he ganado un anillo y un gordito de blanco jajajajaja, pero es guapo el tio Nani
viernes, 28 de agosto de 2009
RSVP
No planeo una gran boda, no estoy segura de si en algún momento de mi vida tuve esa fantasía, pero siempre pensé en un vestido más o menos con el que tengo, una felicidad como la que me invade y una familia como la que estoy construyendo. Un poco ñoño lo mio, pero que le voy a hacer yo soy así de ñoña, por eso me busque una esposa de rulos y mofletes jajaja.
Cuando soy feliz es cuando más extraño, cuando más quiero que mis seres queridos estén aquí, el berrinche me dura poco y voy aprendiendo a lidiar con mi felicidad... a veces me cuesta un poco.
domingo, 2 de agosto de 2009
Ansiedad
La ansiedad no siempre es patológica o mala: es una emoción común, junto con el miedo, la ira, tristeza o felicidad, y tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia"
Estoy ansiosa y que?? es que falta poco para la boda y quiero encontrar piso nuevo y el mes que viene el nene comienza la guardería... son tantas cosas!!!
Si, si, estoy ansiosa!
domingo, 19 de julio de 2009
Hoy las musas han pasado de mi...
Me cuesta trabajo escribirle también un poco porque últimamente me cuesta trabajo escribir. Nunca fui una gran escritora, pero al menos las palabras no se me quedaban atragantadas y eso me ayudaba a descargar, para eso estaba mi fotolog, era mi terapia barata, mi rincón desnudo. Ahora hago terapia y me cuesta desnudarrme en un medio tan virtual como este! a usted le parece señora psicóloga? si al final me va a dejar más rota de como llegue! Tengo que resolver unos asuntos con mi madre (como todo el mundo), asuntos que me cuestan bastante por eso me cuesta escribir.
Maggie (esa es mi mamá) y yo tenemos una muy buena relación, ella es un gran apoyo, una gran amiga, pero hay cosas que debería resolver de mi relación con ella... hay cosas que uno tiene de dejar atrás y pasar página. Prometí inetentarlo y lo hare comenzare a poner las culpas en el lugar que corresponden, aunque me cueste y luego este tan en blanco como el papel que tengo en frente.
viernes, 17 de julio de 2009
Demoliendo Hoteles (o mitos que va a ser lo mismo)
En la lista que hay aquí a la derecha ====> hay un blog muy interesante llamado Sex o no Sex (el lado Les) en el leí una entrada que se titulaba "Derrumbando Lesbianas" Me intereso particularmente porque estos últimos días mi mujer y yo nos hemos topado con la dura tarea de destruir mitos. Estamos con los preparativos para la boda y aunque lo nuestro sera algo super intimo y no sabemos ni siquiera donde vamos a estar viviendo para ese entonces (ese es otro tema) tenemos muy en claro que es un día especial y queremos estar lindas para la ocasión. Yo no sé que espera el planeta de una lesbiana arreglada para su boda, pero nosotras ya tenemos nuestros vestidos y me rompe un poco las bolas el comentario molesto que no esperaban que María se pusiera un vestido. Realmente no sé que esperaban de una persona tan clásica como ella. Me encantaría ir con un ordenador conectado a Internet todo el tiempo para mostrarle a esas personas que hacen comentarios mal intencionados que en la mayoría de las bodas entre mujeres las dos usan vestido de novia, porque seguimos siendo mujeres y nos hace ilusión la idea del vestido. Hoy mi mujer y yo llevamos puesto el mismo pantalón en distinto color (el de ella es verde y el mio negro) entonces quien carajo es más femenina? yo porque peso casi 45 kg.(la operación engorde esta funcionando wiiii) Y además tiene que haber una más femenina? Me gusto mi mujer porque era una mujer, con todo lo que ello implica, caderas, culo, tetas y gestos marcadamente femeninos... lo siento es lo que a mi me gusta. Después me enamore de su cerebro, su carácter (de mierda) su humor (de mierda también) y de mil pequeñas cosas más; pero al principio, cunado sólo la mirada deambular por mi casa me gustaba como movía el culo... es que las mujeres no lo mueven como los hombres.
Por suerte las cosas de a poco van cambiando y el mundo abre los ojos. Hace unos días termino la témpora de "Los hombres de Paco" (una serie muy, pero muy vista aquí) en el capitulo final Pepa y Silvia se casaban (después no sé que pasó porque no la miro)y las novias llagaron al altar con sus hermosos vestidos blancos... ningún traje gris, ninguna haciendo de novio. Que le voy a hacer es que esos muñequitos de torta que andan dando vueltas con la pareja de chicas una con vestido y la otra de trajesito me da un espanto! yo quiero uno con dos novias como corresponde.
domingo, 12 de julio de 2009
Mi armario
domingo, 5 de julio de 2009
Fa nou anys que tinc vint anys*
Tengo ganas de bailar y no me corto un pelo. Bailo en la recepción del Hostal, bailo en la cocina, en el supermercado, en la farmacia y por la calle. Bailo y canto mientras espero el autobús. El paseito del viernes me esta pasando factura, me quedo dormida sentada, pero vale la pena (dicen que sarna con gusto no pica) sólo por el simple recuerdo de mi bebe diciendo "mamá aba" porque quería volver al agua.
En dos meses y pocos días me caso y estoy feliz también por eso. Además tengo que agregarle el detalle vanidoso de que bronceada el vestido me va a quedar precioso.
Pocas cosas me faltan para ser feliz del todo pero si no pienso en ellas también puedo serlo por un rato y dedicarme sólo a extrañar a mis amores que en este momento están cada uno en una punta y no están aquí conmigo.
Hace nueve años que tengo veinte años y el saldo da positivo... quedan cuentas a pagar, pero me da positivo en afectos y de eso me aferrare para recuperar mi cordura, para mirar para delante y empezar a gastar estos treinta con más alegría.
Y con mi viejo fotolog cerrado retomo una vieja costumbre y le pongo musica, una canción que me regalo un/a anonimo para mi cumpleaños...
*Como la Canción de Serrat "Fa vint anys que tinc vint anys" versión más joven sólo hace nueve años que tengo veinte años
jueves, 25 de junio de 2009
3,2,1...

domingo, 31 de mayo de 2009
En julio cumplo 29 años y creo que tengo una crisis de los 30 medio adelantada... Siempre tuve un carácter medio melancolpelotudo, pero últimamente no hago más que auto analizarme en forma constante. Estoy que aburro.
Hace poco murió el padre de un amigo bastante cercano (para ser clara de mi ex) y esto fue el detonante para que rompiera con su novia. Según él, noto que las cosas iban mal porque no supo acompañarlo en un momento tan difícil. Yo estoy segura de que en su lugar me hubiera portado aun peor. No sé lidiar con la muerte, si se trata se un enfermo estoy ahí lo cuido, soy capas de quedarme todos los días en el hospital, pero con un muerto no sé como portarme. Lo mismo me paso cuando se murieron los abuelos de María (que se pusieron de acuerdo y se fueron todos juntos) no supe que hacer, ella esta mal, hecha un trapo y yo no pude estar como era debido a su lado. No porque no la quisiera acompañar o porque le restara importancia a su dolor, simplemente es que no sé que hacer una vez se muere la gente.
Vengo de una familia envejecida donde todos se murieron cuando yo era pequeña, mi mamá no tiene hermanos así que fuimos quedando pocos, todos los años se moria alguien, me enseñaron desde muy chica que era como un tramite, hoy uno estaba jugando en el patio y mañana ya no. Nunca llore una muerte, nunca supe que se dice en esos casos, para mi un sufre en silencio y la vida sigue como si nada. Eso no debe estar bien, tendría que cambiarlo y me da bastante miedo como puedo llegar reaccionar ante la perdida de alguien muy cercano a mi.
En fin... esto de estar en crisis de medio vieja no es muy bueno
viernes, 29 de mayo de 2009
Quien me devuelve a los 5?
De chica yo no era muy normalita, no quería ser grande. No tenía ese problema terrible que tienen todos los chicos que se sienten juztamente eso chicos. Yo estaba bien así. De modo que el paso de los años nunca me hizo mucha gracia, esto no es cosa de ahora que estoy cerca de mis treinta, viene desde los doce.
Las circunstancias de la vida ahora me ponen en una posición en la que me siento parte de un tablero de ajedrez, si muevo mal me hacen jaque y eso no esta bien... no, no, no esta nada bien.
Pero no quiero, quiero tener cinco años, la edad ideal para tener vida social pero que esta dependa de mi mamá. Porque a los cinco ya podes ir a jugar a la casa de tus amiguitos, el asunto es que a tus amiguitos te los elige mamá

